Astillas

los veo desde el décimo piso son hormiguitas cariñosas se cuidan entre ellos y van en fila hasta el  mc donalds para comer hamburguesas con el gusto  de un manjar costoso y toman helados de palito juegan a la escondida entre las cajas y se esconden de la policía los días de lluvia desparecen de golpe se esfuman como si se fueran a disolver son de azúcar en verdad

he tomado cosas para dormir toda mi vida tal vez para irme al plano en el que ilusa liviandad compensara el peso de los minutos y minutos que se sienten pasar como piedras por un ureter inflamado ¿Por qué será necesario para dormir, llenar la panza de algo contundente como esos golpes en la conciencia? Preferia la indefencion absoluta a la alerta contracciòn de los uréteres. Durante el breve tiempo que intenté properar en los negocios de la conciencia gané  experiencia en resistir fuí m adre y tuve que estar alerta otra vez por muchos minutos. Dedique horas a caminar entre cables de alta tensión y como los estorninos, aguanté de pie sin que me matara la electricidad. Respiré como en los partos para que los minutos pasaran uno tras otro así las tardes y las noches asi los días, hasta envejecer Ahora no necesito más sustancia que la propia aquella que segrego cerrando los ojos  iluminando el otro lado de las cosas

No se me ha dado el favor de la síntesis solo el de seleccionar un poco las palabras para decir algo que no puedo conservar a oscuras y en silencio en la humedad de mis vísceras. Un bebé es también algo visceral  que fue dado al mundo como se pudo, perdiendo agua, sangre, dolorosamente. No exageremos: no siempre es con dolor Ese bebé conserva algo de la mirada de los padres que lo consideran bello o bella o enteramente animal que vuelve salvaje todo sentimiento. No exageremos no todos los cuerpos fueron bebé  como no todo bebé fue un deseo. No me fue dado el beneficio de la síntesis pero si el de la búsqueda y sé que  una experiencia no es aplicable a la historia de la hunanidad lo otro, no es pensamiento sino reduccion de cabezas a la minima expresión un viejo hàbito de señores con pollera no de los divertidos claro esos que son tristes tienen testículos secos y son perversos Esos que dicen tener línea directa con Dios y que han colaborado con tira

a la madrugada en el momento exacto en que todo a la vez se suspende un silencio feroz  penetra  la médula y en ese silencio   me siento morir porque escucho lo que no se debe escuchar la soledad de los muertos la soledad de los cuerpos la soledad molecular de los nacidos y el temor entonces es radical. Cierro los ojos  y veo hacia el otro lugar   las manos amorosas que cocinaron pasta  huelo el estofado con albahaca la calidez de una mirada bondadosa las hojas del cuaderno y el libro recién comprado -estoy viva entre los vivos queridos,  las plantas tienen sangre verde y hacen carne de la luz los gusanos, seda la araña secreta tejido que al sobrarle durante el dìa  reabsorbe cierro los ojos a los gatos ahogados y respiro junto al ovulo  encarnado en enero. Acá estoy entre las sàbanas  frescas del que duerme solo contando hasta que salga el sol

hay ideas que producen una expansiòn en el pecho el esternón se abre de manera sutil y entra todo el aire como si colara el cielo soy  cabra que pastorea aire de hielo y me olvido de lo que peso me olvido de lo que arrastro me olvido el nombre y la direcciòn mi vida abre la boca y toma todo el mar algo entonces me riega me vuelvo terraza donde germinar y con el ojo y la boca saciada serà esto la muerte me pregunto serà esto cesar de una vez

son tantas cosas que tengo para contar que se me apedrea la garganta. ¿ No has sentido la garganta llena de perdigones? Es aquello que se usa para matar pichones. Ya no tengo miedo pero tengo miedo . Me muerdo los dedos con tanta saña como si quisiera comerme y aparecer de otra manera como carne picada buen plato de los dioses? Un gran pastel de papá. He leido como se vivía en los Gulags y creo que vengo del mismo sufrimiento. Mañana es el dìa internacional de las mujeres. Parecemos una especie exótica de Museo de Historia Natural. He nacido con genitales xx y me han vestido de rosa . Pero lo grave no es cómo he sido vestida, sino la falta de convicción para decir: aquí estoy en el mundo. Supongo no ser la ùnica. Nacida y  criada en dictaduras el miedo  ha sido sopa de todos los almuerzos. El abuso silenciado y las carnes explotando frente a la mirada de animales en celo. El miedo entonces ha sido quien me ha parido a la vida social. El descubrimiento de la miseria humana me trajo mu

Lo que he buscado toda la vida  es un sitio donde descansar tirada como un romano comiendo uvas Ese es mi ideal de vida para qué  estar vestida y pintada como una puerta en el living de mi casa. A qué viene la prusiana disciplina de los seres humanos de andar de pie todo el dìa. La cama es El lugar en este cascote  giratorio. Se puede comer, dormir, leer, coger mirar series o simplemente mirar el techo como en  la profunda infancia cuando en lugar de rezar miraba el cielorraso buscando como pasar el tiempo del aburrido. Aparecían las imágenes de cinemascope que luego me enteré se llamaban alucinaciones. Lejos de asustarme seguì buscando la magia en la oscuridad He tenido sueños lúcidos en los que sabes que estás soñando y podés despertar adrede. Al principio para evitar sufrimiento. Luego prolongar para producir placer. Esa  experiencia  de dominio en el plano de los sueños me animó a la hora de lidiar con las cosas inmateriales como la soledad o la desesperaci

La veo venir con desconfianza. Es recìproco. Tenemos la misma altura y textura por decirlo de alguna manera. El mismo modo de responder ante al amenaza. Todo igual . Igualitas. Separadas al nacer. Pero hay una diferencia: yo estoy de duelo.