Astillas

hace tres días empezó el invierno. El frío se hace agudo . Es una piña de larga duración en la cara de la gente que no tiene abrigo. En el trabajo social existe una medida que se llama de Abrigo. Está relacionada con la infancia. Se aplica cuando un niño queda abandonado y el estado toma una medida de protección . El abrigo supone la derivación del chico a una institución de menores. Una medida de abrigo que es bastante hostil puesto que las instituciones están llenas de niños  con diferentes historias de abandono y maltrato. Hijos de madres y padres que han sido niños maltratados y abandonados. Muchos de ellos violados. Uno tiende a generalizar con la palabra maltrato pero un golpe no es lo mismo que una violación. Algunos niños no saben que han sido violados pero tienen sensaciones de opresión , asfixia, estiramientos propios de sesiones de tortura. La falta de sostén o de abrazo, la exposición al silencio prolongado han producido experiencias de muerte que permanecen como experienc

La  abrazaba tan fuerte que le sacaba el aire. y terminaba dormida. Era tan calentito y arrullador estar confiada en los brazos de alguien que decía amarla por encima de todo y para toda la eternidad. Eso provocaba un efecto narcoléptico. Era como ya está. Se terminó todo. Estoy muy bien así. Mejor me duermo. Mejor no hablo. Mejor no hago nada a ver si destruyo este momento idílico con una palabra que le disguste. Con un hecho que haga demasiada distancia entre lo que él piensa y lo que en definitiva pienso yo. Por eso se quedaba calladita, arrulladita como un cachorro desamparado. Porque ese abrazo le hacía sentir agradecimiento. Mirá que afortunada que sos que me tenés a mí que te quiero tanto. Y así su sistema de atención se iba debilitando. Se replegó  en un estado mitocondrial solo necesario para seguir respirando. Todo lo hacía por ella. Y eso la  alejaba de sus propios sueños. Lo malo que de tanto dormir empezó a tener pesadillas.

Es un nuevo día. Tiene el olor de los membrillos en la nariz como si hubiera dormido en un armario de la casa de verano. Es mayo. La cosecha de membrillos está a pl

Despertar es entrar en calor con el teclado enlazada a la yema de los dedos las letras son palabras y las palabras circulan por todo el paquete muscular  y entre los huesos aflojan los tendones y por la mañana cuesta volverse vertebrado Qué nos llama a la continuidad de las cosas sino dar de comer, abrigar, entretener cuando perdemos el motivo externo debemos hacer lo propio con uno mismo como si fuéramos dobles a conciencia uno le dice al otro lo que tiene que hacer para que no se aflojen los dientes y los músculos se aten a los huesos como corresponde El animal sabe que de no moverse será comida para otro animal y en tal caso su destino de comida será postergado todos somos ese animal pero nos tratamos con cuidado de enfermería Oh! Tal vez estoy equivocada y tenga ponerme los zapatos y caminar tal vez encuentre eso que dicen que me falta llegaré a la costa llena de autopartes meteré los pies en el río como se hace en esos casos No cambiará nada solo será volver

A mi no me enseñaron nada. O no aprendí nada. Como decia mi padre: es mal aprendida no mal educada. He caminado por avenidas anchas sintiendo que soy miles  de caballos o elefantes. De acuerdo a mi ingesta de comida. Las mezclas alimentarias estan atravesadas por las ofertas de eso que se llama dieta. No comer carne con hidrato. Comer carne siempre con hidratos. No consumir lacteo. Consumir un lacteo a las cinco de la mañana porque el metabolismo es más lento o más rápido. Me he comportado como un laboratorio enzimático . Pero, no he adelgazado un gramo. Porque no se puede sostener el sistema pedagogico nutricional  sin rebelarse. Porque es una escuela. Es volver a la escuela donde nos estan señalando todo el tiempo como gordo flatulento con orejas de búfalo o flaca exitosa con ingreso seguro al mundo de las finanzas o la computación.

por qué el pensamiento produce tanto dolor? Las palabras circulan por el cuerpo como glóbulos rojos.  Provocan recuerdos y los recuerdos sensaciones. Como es posible que algo inconsistente como la idea sea tan hiriente como un cuchillo. La sensación de verguenza por ejemplo qué idea tiene a la base? Me vieron desnuda caminando por la calle? Me vieron desnuda y punto. Desnuda de qué? Un paqsuete de músculos rojos y huesos mal ajustados porque sin la piel todos parecemos ganado colgado de un gancho para procesar. Esa idea enebrada en palabras que circulan por todo el cuerpo pero cuyo origen identificamos en la cabeza solo puede ser callada por sustancias. Pero no dura tampoco y se van agregando más ideas que juzgan las decisiones que se han tomado. Somos acaso una imagen en un relicario antiguo colgando del cuello del ancestro, ya en la tumba pero que lanzó esas ideas con tanta fuerza que se nos encallo a algunos, no a todos. Será eso la tradición

la Tierra del cumplimiento de todos los deseos

Algunas mujeres   tienen   pareja como si el hombre fuera un coche al que tienen que aprender a manejar sin manual de instrucciones   ( porque no lo hay) para que las lleve a lugares tan insólitos como a la Tierra del Cumplimiento de Todos los Deseos. A cambio se comprometen a dar asistencia y mantenimiento.   En cuanto a la conducción como no hay manual de instrucciones, se aprende por ensayo y error o con  algunos mensajes de linaje familiar, como el que me dijo mi abuela: a los hombres, la cama y la comida siempre.   En definitiva la ruta   se va construyendo en una empresa de ingeniería emocional con menor o mayor eficacia y  el verdadero leit motiv de semejante empresa es que “esto funcione”.   A mí me quedó muy claro algo: la receta del lecho y la cocina no me funcionó un poco por la complejidad de los partenaires y la mía propia, no me gusta dar el gusto así nomás.   Los hombres con los que me he encontrado además son peatones.  Considerando un poco la tradición femenina qu

Algunas personas manejan al marido como si fuera un coche. La vida de a dos será entonces una maniobra de conducción . La más sutil y perdurable guerra de guerrillas en contra de la integridad y autonomía de las personas. Supone la inversión más

Tenía los ojos colorados como de conejo. Y el cuerpo envuelto en una piel gorda de foca. Caminaba para liberar endorfina como le habían sugerido. Se preguntaba como sería el recorrido de la endorfina una vez liberada. Muy a su pesar comenzaba la caminata. Lo tenía que hacer para barrer las plaquetas de colesterol que se obturaban el paso de la sangre . Al principio le costaba entrar en calor o sintonía con los buenos pensamientos. Como aquella vez que estando en un banco empezó a observar los colores de la ropa de la gente de la fila . Los tiempos de la fila es un tiempo de sumisión Te obedeceré para lograr el objetivo que muchas veces es la resolución de problema causado por negligencia. Al menos es lo que lleva bien contabilizado en su historial de vida civil. No tiene antecedentes tiene historial como se dice en estos tiempos. Es más, la tendencia actual es hablar de historial no de historia. No hace analisis pero un psicoanlista estaría de acuerdo. La gente de la cola del banco

 ¿Mamá quien es Gloria Amorín? El oído del niño distorsiona buscando la forma menos ridícula . Con gloria morir no era una opción cuando cantas el himno  a las siete y media de la mañana en el cumpleaños de la Patria.  En mi caso eran las infernales oraciones con el credo y las aves marías y rezar para que lloviera por la cosecha, sino mi padre se iba a poner a llorar como estaban llorando todas las monjas ahora. La vida entre las monjas me sonaba a algo parecido a la vida entre las moscas. Todas de negro, con pelos duros en los lunares gigantescos. ¿Por qué las monjas tenían esos lunares como torpedos atrancados en la cara? En verdad me intrigaba la vida oculta del otro lado del colegio. Había un jardín al que no teníamos acceso así como las puertas del largo pasillo a la capilla blanco mármol solo interrumpido por las rosas rojas y el manto de las estatuas con rostros de sufrimiento.  Esas mujeres con acento alemán contaban aventuras en el impenetrable chaqueño entre los Qom y lo

Pareciera que después de los treinta años de educación formal incluyendo postgrados y cursos de bricolajes, vienen los gimnasios, las plazas, las academias de yoga . Ikevana, costura fácil para dedos de salchicha, pintura decorativa, lo que sea para ordenar los días de adulta soltería. Me niego y reniego de la nueva escolástica. Pero, tampoco es fácil sustraerse porque la amenaza de una decadencia sin freno es más eficaz que la amenaza de hpv por sexo desenfrenado. Si no ordenás tu día con las cuatro comidas, y dos o tres actividades que te saquen de la cama morirás de inercia y serás comida por las cucarachas que se deleitan con los desechos urbanos. Seré acaso un desecho urbano más si no camino como una idiota dando vueltas y vueltas por la plaza . Ya lo hice y qué pasó? Nada. Estoy pensando que sólo fui una idiota que gasté  zapatillas en el parque para huir de la incomodidad de mi casa de concubina. Ahora, que estoy sola y que nadie juzga mis rutinas no puedo dejar de pensar que

algunas mujeres tienen un hombre como si tuvieran un coche.  Todos los días de la vida lo cargan de com

hubo un momento en que dejé varada a mi hermana  en medio del juego. Armábamos la casita con todo entusiasmo. Diseñábamos los espacios y los marcabamos con almohadones. Podía ser en una pieza cerrada o en el patio en medio de las plantas. Tirábamos telas y armábamos carpas en medio de los malvones y estrellas federal . Llegó un momento en que la fase verdadera del juego se agotó  en el diseño y cuando llegó  el momento de habitar la casa le dije: y si jugamos mañana. Ese momento fue fatal para las dos. Para ella porque se quedó  sin partenaire y para mí porque experimente por primera vez la falta de Fe. Ya no creía en el juego. Ya no creía en la magia, ya no creía. Como un disfraz que deja al descubierto al actor fui cayendo y cayendo de personaje en personaje. En el momento del amor empecé a replicar el si jugamos mañana pero en clave ya no juego más de repente y sin mayores explicaciones. El compañero quedaba desconcertado y yo pasado el momento de la euforia de una gesta liberadora

          Hacer limpieza general es un concepto casi militar. Es arrasar con aquello que ha quedado quieto y oculto de la mirada inquisidora que juzga utillidad, género, tiempo de adquisición. Como toda inquilina tengo la espada de Damocles  de la mudanza así que si  el mercado lo señala me tengo que ir de la casa que habito y he de buscar sitio para mi cuerpo y mis cosas, con lo cual la quietud de los trastos se ve sacudida cada cierto tiempo. Tenía una invasión de cucarachas hospitalarias como llaman a las chiquitas como hormigas y llame a un fumigador .  De las bajas necesarias puedo contar con dolor: mis libros fotocopiados que arrastrados  mudanza tras mudanza  terminaron en la cajonera de la cocina oficiando de incubadora de cucarachas, un cuaderno con anotaciones y dibujos de mi hija (un espanto siento que no volveré a ver a mi hija de cuatro años, cosa que es verdad porque tiene 19), negativos de fotos que nunca me atreví a revelar.....       Limpié uno por uno los frascos d

El paso del tiempo solo garantiza que el pasado sea leído una, dos. tres veces y por lo tanto aquello acontecido, aquello que hemos tardado no en comprender sino en categorizar, sea leído bajo nuevas luces. Las luces de lámparas led que uno enciende cuando se corta abruptamente el servicio durante una tormenta. O una triste vela de velorio y por lo tanto, que va, aquello categorizado en recuerdo de los lindos pasa a ser recuerdo de los feos. Y tal vez aquello que fue perdonado o quizás desestimado como ofensa, retorne con la fuerza de un chorro de mierda de un inodoro tapado en el quinto piso de un edificio de treinta departamentos y de pronto llueva mierda en todo el baño a la luz anémica de una vela . Entonces el llanto, esa reacción tan primaria que ella ha olvidado porque desde los quince años no llora, ese llanto  se convierte en torrente que lava pisos y paredes y destapa nariz, garganta, ojos y memoria. Tal vez entonces la felicidad relatada durante tantas noches y feriado

Cada vez que escuchaba su nombre sentía un golpe en el pecho o una piña en plena cara. Ha experimentado la vergüenza de ocupar un lugar en el espacio . Así de brutal y desnuda la experiencia. Pero la diferencia que imprime la acumulación de vida es que muy de vez en cuando se pregunta porqué. Y entonces empezó a deshilvanar esas costuras precarias que uno hace en la ropa para vestirse de apuro con lo que tiene. El hilván es una costura floja que no da seguridad. No es lo mismo que una costura a máquina. Una puede desgajarse y listo.

Tl

no puedo comer azucar ni harinas a demanda si no quiero terminar tirada en la calle durmiendo el sueño de la digestión. lo mismo me pasa con el amor. El amor me duerme como un arrullo de niñera. Será que me defiendo del avence de ese otro sobre mi intimidad de esa manera.

Desde la pedagogía se insiste mucho en la cuestión con los límites. Pareciera que durante los primeros veinte  años te enseñaran a lograr una cierta felicidad de corral para después, cuando el mismo sistema te arroja al mundo, algunos se divierten y otros se dedican a fabricar sus propios corrales ad hoc. Yo no pertenezco a ninguna de las dos categorías. Pero de algo estoy segura: poner mesas, platos, copas, cubiertos , servilletas, mantelería, cortinas, no es para mí. así como no cultivo el  brillo extremo e imposible de mantener si no es donando una vida entera al pulido.  Detesto los horarios para comer y su parafernalia. Para mí la cosa es quitarse el hambre para seguir en lo que estaba. Aunque esté en mi casa todo el día circulo por estaciones o postas no fijas de rápida resolución.  Para mí los horarios son infernales. Cuando sé que tengo que cumplir un horario empiezo a dar vueltas en una jaula temporal. Prefiero salir corriendo con tiempo al límite, para mi sorpresa casi si

Mi extensión termina en el viento del sur que en este momento lleva la arena del lado mas protegido de la costa. El

siempre sobre valoré la inteligencia pero de donde sale esta valoración. En que se basa?  Cómo se manifiesta? Es una mirada que una vez que limpia la contingencia revela la estructura de todo. Es un eficiente scanner que no se distrae en detalles?. A la vez la belleza está en los detalles. En la gota ínfima de rocío que rueda en la superficie lisa de una hoja de gramilla. Quien se detiene a mirar esos detalles? Nosotras buscabamos el espiritu. El espiritu sería como un soplido de Dios . Un soplido vivificador. El amor sería un soplido luego de una primera década de vida en la que el cuerpo solo se ha ocupado de desarrollarse. p

Saber  que estaba vivo respirando sobre la corteza terrestre, daba sentido a mi existencia. Me levantaba de buen ánimo y pensaba en posibles muestras de amor o lo máximo que haría para comprobarme a mi misma el amor que sentía por él. Vengo de tradición católica con lo cual  el papel del Sacrificio no podía faltar:  dar la vida por él en un incendio. Había leído que Santa Catalina de Siena lamía las férulas de los moribundos para demostrar su rendición cristiana. (si eso no es amor romántico , ¿Qué lo sería? ) Por supuesto, en esa época yo no formaba parte de la existencia de nadie, mucho menos de ese paquete hermoso de músculos y cerebro. Lo que más me atraía era su versatilidad en matemáticas. La ductilidad para moverse entre los números imaginarios y las tangentes y la capacidad de expresarse en integrales y derivabas ejercían un poder erotizante comparable a los rituales pornos de Nina Hartley . Y ese don pitagórico me elevaba a la cima de un deseo, en ese entonces absolutament

El tiempo pasa a ser una cuestión privada. Pero sobre todo el objetivo del pensar. No hay más pensamiento dedicado en torno a la organización diaria: qué se come, cómo pasaremos el feriado, vamos o no vamos al cine. Puedo quedarme sentada mirando como crece el brote de bambú, nadie me va a interrumpir y se siente libertad. Es tan claro. He sido educada en un medio donde prima la demanda de una mujer hacia un  hombre. Pero, a la vez, sutil o brutalmente  a la inversa. El matrimonio me pareció siempre una mutación biológica. Donde había uno siempre habrá dos por presencia o ausencia. La soledad por decisión repliega esa demanda a mi propia médula. Si hago o no hago a quién le voy a reprochar. Si las cosas ocurren o no ocurren ya no habrá pantalla donde proyectar rabia. Hay un sonido que solo capta quien lo busca escuchar. Es producido al ritmo de la mitosis celular. No es algo tortuoso es sólo la impresión sensorial del propio pensamiento.  En una casa llena de gente hay sonidos de

nos reencontramos luego de haber modificado nuestra composición celular al menos tres veces. Dicen que éso ocurre cada siete años. Eramos diferentes, pero tal vez por esa maldita compulsión a la repetición en el tercer ciclo reiteramos algunas taras. Uno cambia pero no deja de ser el mismo invertebrado emocional. Al menos en mi caso.

lo que no he hecho por un hombre lo he he hecho por una amiga. Acaso las amigas no son fragmentos de una que una ha elegido en el azar de la vida?. que no es una amiga sino alguien que una vez encarnada ha soportado todas tus variabilidades como el clima. Hoy un granizo hoy emergencia naranja. Todo sin mover un folículo piloso de la ceja. No hay nada mejor que las amigas. Nada más desinteresado. >No hay ego de por medio. Ni sexo , ni pensión . Hoy lo puedo decir amo a esos fragmentos de mi ser sensoriomotor que han conquistado el miundo por mí para mostrármelo luego . Gracias amigas.... el mundo es más soportable.

Lo veía llegar cargado con las bolsas del supermercado para llenar la heladera. Rápidamente, desenfundar el cuchillo de cortar carne para hacer un estofado, con zanahorias y cebolla de verdeo. Un toque de malbec y mucho malbec en las copas. Mirábamos el cambio de estación desde el ventanal y soñábamos con envejecer juntos. Yo dije que sí a todo pero dudando sobre lo de envejecer. No quiero estar para eso. Después comíamos vorazmente como si hubiéramos salido de caza y teníamos que acumular esa carne en los músculos para poder hacer frente a un invierno crudo a la intemperie. Malbec nos ponía contentos. Yo veía todo más hipermétrope . Había algo de distorsión en el futuro también. Las ollas quedaban sucias para el otro día. Las hornallas pedían un poco descanso. La mesa vestida con un mantel que ni ella reconocía en su memoria de mesa. La noche se hacia de día. Eran columnas de luz heridas por el fósforo de la petroquímica. Me ponía la placa de bruxismo y me ocultaba en un edredón inver

Lo otro sólo es poder de faldas y sotanas consumidoras de músculos y órganos Lo llaman niño por nacer y chorro por matar doce años después. Se entiende sólo bajo la lógica del goce de los mismos que portan faldas como armas. Lo que convierte 500 gramos de carne en persona es el apego. Es así les guste o no. Ustedes señoras y señores con faldas que bailan la zamba con pañuelos celestes están mandando a la muerte a miles de niñas. Y su hambre de cuerpos de niñas y niños para ser violados debería darles pudor. No se permita jamás que la Ley los ampare de nuestra violencia, deben rezar en sus misas, porque si no qué haríamos, deben preguntarse antes de dormir. Son los pájaros con cerebro de reptil. Pájaros negros y carnívoros. ¿Qué harían sin sus rituales? Y qué, sin su criadero de órganos.

cuántas veces dije te amo? Ahora entiendo la gran confusión solo quería reproducirme ver un ser en el meandro de lo que yo llamo mundo un ser que tenga los mismos rasgos amados de verdad de mi padre. Hay una foto de mi hija que tiene tres días de vida que dialoga con El . Cuanto amor concentrado como el atún en una lata de atún de verdad todo el atlántico o el Mar Báltico . Qué importancia tendría la geografía si se trata de verdadero amor endogámico soy así. Fracasé en mi exploración del mundo estudié antropología para intentar salir de la aldea pero en verdad me quedé aquí pegadita en los primeros sonidos. Los primeros amores cuanta grandeza engendra la adopción de hijos de otros cuanta grandeza adorar los piecitos extranjeros Amor de verdad es beber los orines de los andrajosos Amor del grande es la vejez de Teresa de Calcuta que desaeaba dignificar cadáveres anónimos yo sólo me remito a mi primer domicilio así de chiquita soy así de minusválida mi mundo

una perturbadora impresión de ser agua con lodo que se derramara en aluvión pronto pronto como todo lo que ha brillado las estrellas o la piedra metamórfica todo es nada y a la vez todo  revuelto como mi cama sin hacer como mis lanas y telas o libros de papel lo siento, no desafío al caos me encuentro en el lodo  soy de barro. Soy de barro con ojos y boca de pantano creo en los anfibios que saben dar el salto o nadar  profundo me quedo sin aire estoy demorada en el subte y me venden  curitas con agujeros agujas con punta roma y un bisturí usado listo para usar también es muy triste ver todo esto saber que mi padre el ser mas grande  que he conocido morirá y yo tendré que despedirme ser huérfana finalmente como todo ser huérfana en el fondo del pantano mirando para arriba  buscando las estrellas buscando la punta helada de la montaña buscando la manera seca de vivir en el mundo creo en la inteligencia de los anfibios en la f

nos enseñaron que la historia comienza con la  escritura pero yo creo que comienza con el ejercicio disruptivo de la memoria hay cosas que no se olvidan como una vibora subiendo por el arbol del conocimiento o la sensación de que algo estaba mal pero nos atravesó como el hacha atraviesa el tronco para hacer leña somos árboles caídos secos quemados y vueltos a quemar una y otra vez el mismo carbono encendido es aquel carbono que hoy como fichas de un puzzle conforman este cuerpo que llevo y me lleva el mismo carbono, las mismas moléculas de sangre menstrual por la que hemos sido apartadas cada mes. Controladas como ganado para regular la cría y el semental ahora somos brujas fáciles de llevar  nos podemos juntar a reirnos de esas crueldades pero la memoria del átomo de carbono ese carbono que data la edad del dolor está alojado como un tumor y hace memoria del amor ni una palabra me digan ya lo comenté no creo en eso aunque me gusten los cuerpos fuertes

Estirar el oxigeno llenar la O de agua O su representación en el interior del cuerpo al calor salvaje de enero El tren se llena conmigo y me lleno de tren. Niñas que pierden la paciencia porque los niños pequeños que se cuelgan de sus tetitas son mucha vida para madres tan pequeñas. Las comadrejas llevan a sus crías en el lomo Y los pingüinos son monógamos. Y a ellas ¿ qué les importa eso? Que importan los ejemplos de la maquina animal que pareciera tocar una sinfonía envolvente. No estamos en el campo estamos en el vientre de un animal caliente y poco amable que nos lleva apretados hasta el final del día. Me pregunto qué es ser humano. Pero ¿qué me pregunto? Sos tan tonta. Tan idiota . Tan falta de imaginación para crear preguntas. Por qué mejor no pensás una buena respuesta a la pregunta de por qué todavía estas tomando trenes mirando azorada lo que te rodea.

ése órgano es un espacio se puede decir que es donde se llevan recuerdos y se inventa la forma de dar forma a las cosas con esos libros que leíste y que cambiaron tu mundo eso que apenas pesa un kilo. Desde anoche es una víscera detenida Mirá la luna está roja se incendia de sangre el sol se interpuso las ranas croan enloquecidas llegó la estación de las lluvias está por llover caerán gotas frías como renacuajos del cielo que entrarán por los bordes de tu ropa el pasto acariciará tus rodillas y tus pies con un zapato menos perdido vaya a saber donde- Hubieras pensado que estabas en peligro porque la policía enloquece cuando ve gente descalza por la calle. Dónde estoy pensarás antes de caminar fuiste una hermosa beba con a educada en el respeto y devoción porque la mujer que al amor no se asoma no merece llamarse mujer,. Me pregunto si te estarás preguntando algo ahora que ya no podés aprender mas nada Mirá la luna se puso negra. Se hizo más de noche todavía. El silenci

cuanto lleva producir  un niño llevarlo entre las vísceras llamarlo por un nombre será sanito no sé lo que es tener familia numerosa porque decidí que soy una persona que no tiene mucha disposición orgánica para el cuidado  soy distraída apenas  andá con cuidado caminá en sentido contrario a los coches si ves algo raro corré o grita fuego el miedo me lo he comido en mi propia sangre muerta antes que inyectar  terror que nos muestra hoy la ciudad sino  un criadero de carne humana  de usos multiples qué cuentos contarán las abuelas  esta noche estoy contando cadáveres es una larga caravana dentro de una murga  estamos en verano 

no soy romántica , Eso es algo que parece preocuparlos queridos No se me mueve un pelo con los aniversarios no estoy contando los años ni espero regalos ni flores Le huyo a la espera como a la peste y es verdad, tengo tantas cosas que hacer.... Cuando se termina la parte dulce del postre prefiero dormir sola o tener mucho espacio Se me pregunta como duermo como una estrella de mar, respondo para que quede claro. La época en que miraba la luna pensando en la otra persona que la estaría mirando también me duró muy poco. Cuando una mujer sufre y me quiere contar le digo que escucho poco. Ya saben lo que pienso del amor y lo que pienso de sufrir en general Se van espantadas pero luego las veo florecidas No hay mucho por discutir el amor cuando no da vida mata, les digo. Nunca pensé que eso se manifestara de manera tan literal hay un femicidio cada 48 horas Pareciera que la tecnología amorosa ya no es eficaz, nos queremos liberar y como en toda socieda

Nací en tercer lugar entre cuatro hermanos uno murió  un año antes de mi nacimiento o sea que fui concebida con desesperación  y y  culpabilidad luego de mucho tiempo entendí mi compulsión por desaparecer a los tres años según dicen tomé pintura la habré confundido con leche y siempre fui glotona prefiero pensar ahora o eso se pensó. A los cinco años trepé a un paredón de dos metros y me tiré a la vereda. Siempre se dijo que no soporté que mi madre nos dejara solas a mi hermana y a mí para llevar a mi hermano a la escuela mi hermana era una beba  porque arrastré su silla de comer por toda la galería para subirme a la pared Había una puerta con adornos de herrería . Puedo recordar el frío y la dureza del fierro entre mis piernas. Creo que antes de saltar estuve un rato calculando y  eso me llevo a caminar haciendo equilibrio Veía las cabezas de los peatones. Parecían casco negros. Nadie me vio o nadie intervino porque finalmente salté a la vereda. Puedo recrear e

si dejo todo para después me alivio mucho. No sé bien de qué pero  respiro mejor como si el aire fuera un premio. Las rotulas se calzan sobre las piernas somos tu pedestal me dicen y la parte baja del abdomen se ajusta al cordón umbilical con todo lo que veo por delante y alimenta lo que vendrá somos animales de futuro pero a mí me gusta el presente calzar mis pies en la tierra o arena y avanzar por el agua haciendo fuerza con los muslos para llegar bien donde no haga pie y recostarme sobre la sal que me sostiene generosa así pasa el tiempo o al menos lo paso yo.

he merodeado la máquina y me he ido lejos  a hacer nada mirar por la ventana las nubes los fractales voladores mirarme en el espejo buscar alguna linea original  en mi postura en mi cara  la expresión elemental algún rasgo  familiar merodeo la máquina  como quien teme meterse en la pileta sabe que sabe nadar y sabe que adora nadar pero se mantiene vestida y sigue de largo  a mirar tv me sumerjo entonces en aquellos videos que alguien programó para un geriátrico videos de cocina animales culebrones ralitys de obesas en recuperación  alcohólicos en recuperación adictos al amor en recuperación  madres filicidas en recuperación  presidentes homicidas que mienten presidenciables que mienten la gota del milagro de Carapachay que miente la cofradía de los testigos de Jehová los pastores capoerias pastores que hacen sexo oral a los creyentes   no sé si sé nadar muy bien pero flotar , floto