(tomado y actualizado de mi viejo y querido blog Ni pañales ni papagayos)
La Plata 2 de mayo 2008
Querida amiga
Si le respondo revienta. Como un sapo negro sin alas. Y mi duodeno no va a ser más de color rosa viejo. Llegó la hora. De decirte: Me voy de viaje. Hasta acá llegué. No hay nada más contundente que las agujas de la catedral perforando las nubes bajas. En esta ciudad no se llegan a formar. Tenés razón es todo vapor, agua en combustión, aire en combustión y los árboles no comprenden la secuencia ucrónica de las estaciones. Se llevan mal con esa luz mortecina de los faroles eternamente encendidos. Yo lo intenté pero la gorda decidió ser padre con una mujer. En fin no puede con su imperiosa necesidad de trascendencia biológica.
Flujo eterno de ideas que me rasuran las crestas del encéfalo. La luz no llega, te lo aseguro. Es todo invierno. Es todo blanco. Es todo frío. Un zoo de cristal de roca. No hay unicornios. Esa cancioneta nunca me gustó... mi unicornio azul ayer se me perdió si alguien le ve.... por favor basta. Too much. Prefiero ver a Soldán por el canal Volver pegando el saltito de la felicidad.
¿Así que va a ser padre y eligió un útero canoro? Una soprano del Colón. De ésas que hacen la vibratio en círculo, debajo de una pirámide y no fuman. Ojo con el déficit de acido fólico, no creo que consuma arvejas porque engordan. Y bueno, aquí tenemos otro modelo para sumar a nuestra carpeta de familias innovadoras. Yo te digo: vos tenés la dicha, por ahora, de conservar un nido convencional. Los tibetanos tienen cuatro esposas porque escasean las mujeres, los chinos concubinas. Y en San Francisco los chicos pueden tener dos madres dos padres o ninguno. Y salen fuertes como surfistas. Aplicaré budismo zen recargado, me voy lejos a la tierra de Tomás Moro. un abrazo de un amigo con el corazón roto.
O
2 de Junio 2010, La Plata
Querida amiga:
¿Por qué una mujer cuando se sienta a escribir no debe ver papelito alguno dando vueltas o manchas de nicotina en el teclado? Esa una mujer, como todas las generalizaciones es falsa. Esa mujer se refiere a mí, hija de madre adicta al Pilates Mat y al Body Pant, que todavía se pone los ruleros y compra tapados con hombreras para quedar más acorde a la altura de mi padre (como si el ancho tuviera que ver con el largo)
Comienzo mi carta por acá porque mis condiciones de escritura son, cual condiciones eróticas con un amante: la limpieza del espacio inmediato y el exorcismo al menos, de los últimos sintagmas dedicados a mi madre. La única. La dueña y señora de mi alegría y/o malestar cuando, por ejemplo, ataque de ansiedad mediante, veo la cantidad de pelo que tiene Silvia, toda rubia y sin teñir, libre como un alga al vaivén del mar caribeño mientras, yo pelirroja, de las teñidas, cada vez más lampiña, me escondo de mi hija como de mi jefe. Y escucho (una voz en off) - ¡vos te lo buscaste!
¿Quién te dijo que tener hijos te realiza?, o acaso te llena. Vayamos por partes. Este último punto es cierto. Te llena. Te aseguro, sin exagerar que te llena tanto, que luego del primer semestre y después del empalagamiento de la lactancia ( en el caso de que los pezones no se agrieten) digo, después de que el pequeño tirano te use y desgaste, dejando a un lado los pellejos, de lo que alguna vez fueron enhiestas glándulas (invocadas como parte del copetín erótico) te llena tanto, retomando la idea principal, que reventás como un escuerzo.
En cuanto a la gesta de tenerlo sola, al estilo soy libre como Evaquesalebuscarhueva a lo Silvio Rodriguez, yo te diría que considerases las diferentes constelaciones familiares que hoy, nuestra líquida sociedad "compleja" nos ofrece, a saber: conglomerados de cangrejos, agregados de corales, nidos de avispas, gays en busca de útero responsable de gastos e imponderables y siempre la lealtad de una amiga fóbica y aburrida. Cualquier modelo es válido a la hora de iniciar ese viaje sin retorno: la crianza. No tengas prurito en considerar estas ideas. Pensá que hasta las hormigas esclavizan a los pulgones. Entre las cosas que tenés que asegurarte además de los antecedentes genéticos tuyos y los de la Ova (por no llamarlo espolón), es cómo te las vas a arreglar para congeniar tu espíritu libre que se abstuvo hasta ahora de maternidad, con las restricciones que tiene de suyo. Este concepto excede todo aquello que el señor Freud y sus secuaces franceses pudieran inventar. Cuando el niño decide salir a conocer lo que hay del otro lado del cordón umbilical, se desencadenan millones de archivos que al mismo Bill Gates le costaría formatear. Lluvias de ranas gangrenosas caerán como la maldición de todas las abuelas del mundo que han padecido la no elección de la maternidad, víctimas de la falsa premisa: una mujer es toda una mujer sólo si al moisés se asoma.
Querida amiga no es que te desaliente ante el primer atisbo hormonal de que te llegó la hora, sino más bien, te señalo: puede ser sólo eso, una cuestión hormonal controlable y otra vez, Silvio (no Soldán precisamente) nos cagó la cabeza.
Cariños como siempre tu amiga
L
3 de Junio 2010, Tucumán
Amiga:
Al grano. No creas que no lo pensé. La Ova, como vos lo llamas casualmente se llama Osvaldo. Y si yo merodeo la Menopausia, él deja rastros inconfundibles de Andropausia. El otro día terminó con un pulmotor por salir a correr sin control médico. Tiene 51 y quiere trascender. Esto es, no es posible que su simiente germine en él y sólo en él. Dice que va a implotar de semen si no lo deposita y le pone un nombre ¡Es tan pero tan amoroso! Todos los días una llamadita telefónica (viste que a ellos les cuesta) o un detalle, como un anillito de murano o un viajecito por las sierras, que a mí me hace tan bien a las retinas. Ya sé que puede ser ilusorio y efímero. Incluso líquido como vos decís. Pero si no es con él, no creo que el año entrante, tenga tiempo para seducción, cortejo, y demás yerbas. Todo eso que tiene que ver con algo más que sexo casual. No estoy para tener un bebé de una noche sin nombre y apellido.
Bueno te dejo porque me está entrando una llamada, un abrazote.
S
22 de junio 2010, La Plata
Bueno esta carta está vinculada con lo que estoy trabajando. Viste que ahora basta un sólo caso para hablar de la humanidad (al menos la occidental); ¿cómo es éso que se llama Osvaldo? y yo refiriéndome a él como a un espolón, en fin el tiempo demostrará si no fue una anticipación. Así que lo de ustedes es más o menos el hambre con las ganas de comer. Si es así, por qué no se dedican al arte Gourmet. Te puedo garantizar que las ostras con salsa de arándanos puede ser indigesta pero una se deshace del malestar por arriba o por abajo.... rápidamente y sin secuelas.Me imagino que en la cama, debe ser el Rey del Mambo. Tuviste buenos "organitos", como decíamos cuando éramos chicas. ¿Tuviste más de uno en la misma noche? ¿Te transformaste en un ser multiorgásmico y yo en ascuas? Digo por lo del multi y por lo del simple organito. Cómo se comporta durante el período refractario: se duerme abrazado a vos o se agarra fuerte fuerte de la almohada y cuando se relaja, te la estampa en la cara.
Vos me conocés, yo siempre parto de lo peor, suponiendo que para demostrar lo mejor siempre hay tiempo. Pero si un tipo eructa o se tira un flato en la primera noche es un descontrolado en su desconsideración. Pensá en lo que restaría para el desgaste.
Un abrazo
L.
15 de Julio 2010, Tucumán
Noto en tus cartas un cierto tono de amargura. Decime ¿hace mucho que no despegas el culo de la silla? ¿Hace mucho que no te llevan por las sierras? Si te comento mi deseo es para que me alienten... y hablando de aliento, tu alitosis, apesta.
No te enojes. Mi deber de amiga es al menos mantener la mirada objetiva. Me da la impresión que la cisura de Silvio se te juntó con la hendidura vaginal y éso nos lleva a las mujeres a pensar como el culo. ¿Cuánto hace que conoces a Ova? ¿Te molesta el apócope? para mí es más fácil. Te puedo asegurar que en este último año recopilé tanta data como para escribir el primer tomo de una enciclopedia de arquetipos masculinos. Mis informantes claves: pintores improvisados (mirá como terminó Pollock), pintores de chapa y pintura, pintores de brocha, fotógrafos tuertos... Fotógrafos de latas de leche nido, fotógrafos de desnudos eróticos (eso si, te cuidan mucho). Magnates del tejido industrial, capataces de la costura coreana....en fin, sé de lo que hablo. Alguno que otro habló de casamiento con atuendo específico. A ese le canté mi versión de blanca y radiante va la novia..... toda bañada de esperma. Puso los ojos huevos y huyó. Tolerancia cero a mi humor y vos sabes que sin humor no hay amor que resista. En fin, todo esto es para decirte: no creas todo lo que te dice, ni magnifiques el valor del anillito que andá saber si es de murano auténtico. Acá, en la salada vi unos por cuatro pesos que pasaban la prueba mineralógica seguro.... cuatro pesos
L
30 de Setiembre 2010, Ciudad Autónoma de Buenos Aires
Estoy desesperada. No sé por qué no se pone en contacto. Hace cuatro días se fue de viaje y lo único que recibí de él fue un mensaje de despedida. “ tengo que viajar al exterior de urgencia". Después te explico. Mejor dicho "te cuento” válvula de un jacuzzi al fondo. No sé que pensar... pero no bajo ni a comprar caramelos de menta (dejé el cigarrillo). Las clases de hatha yoga no hacen más que anudar mis nudos. ¿Que le habrá pasado al pobre que no llama? Y vos decime por qué insistís en esto de las cartas? No es más práctico el Skype. No sé que les pasa a ustedes que me rodean en un círculo cada vez más oprimente.
Igual , te quiero
S
3 de Octubre 2010 La Plata
Bueno, bueno. ¿Qué nos pasa? Pasamos de la fase 1 a la fase 4: de Penélope a esperando a Godot sin escala. Dejaste de fumar. ¿Para ponerte en estado? ¿Para prevenir futuros enfisemas o acaso el rey del Murano no fuma y le molesta el olor a tabaco en tus rubios cabellos? Te cuento que si te dejó un mensaje musicalizado con agua de jacuzzi no hace falta que te diga dónde queda la pista de despegue. O.... tal vez se trate del agua del mismísimo Río de la Plata y eso que te pareció, no eran más que los remos y el pobre en medio del esfuerzo gastaba la batería del celular para dejarte tranquila. Y la ausencia de llamados se debe a que el pobre naufragó en algún meandro de Colonia y bueno… se perdió....
Bajá a comprar caramelos y mantené tu rutina de ejercicios. No te llamo porque odio el teléfono ya lo sabés y la inmediatez del Skype me da impresión. Y la webcam.... bueno ya sabés que me parece una profecía cumplida de Perdidos en el Espacio o algo así, cuando le llegaban las órdenes de salvar al mundo de la invasión mercuriana desde unas pantallitas de facsímil. Todos vestidos de plateados pero las mujeres con batidos a lo Doris Day.
Ya tengo mañas. Soy una cuarentona que disfruta de escribir y recibir cartas. Mi retoño comenzó la escuela. El primer día de clase arremetió contra el primer banco para que nadie se interpusiera entre ella y la pizarra. Ahora parece que reorganizaron los grupos en mesitas de cuatro o cinco. No cuenta nada. Creo que destina lo que le resta del día para olvidar la escolaridad. ¿Qué fue lo que más le gustó? El buffet.
Que las ausencias duran el tiempito de las primeras inseguridades. Te va a llamar justo, justo cuando decidas que era un tremendo.... bueno lo dejo ahí. No quiero herirte en estado de vulnerabilidad Fase 4.Bueno espero noticias. Haceme el favor de no dedicarte al ganchillo. Sería patético. Un comprensivo y solidario abrazo. Ponele dulce a la espera.
Tuya (aunque nada es para siempre)
L
La Plata 2 de mayo 2008
Querida amiga
Si le respondo revienta. Como un sapo negro sin alas. Y mi duodeno no va a ser más de color rosa viejo. Llegó la hora. De decirte: Me voy de viaje. Hasta acá llegué. No hay nada más contundente que las agujas de la catedral perforando las nubes bajas. En esta ciudad no se llegan a formar. Tenés razón es todo vapor, agua en combustión, aire en combustión y los árboles no comprenden la secuencia ucrónica de las estaciones. Se llevan mal con esa luz mortecina de los faroles eternamente encendidos. Yo lo intenté pero la gorda decidió ser padre con una mujer. En fin no puede con su imperiosa necesidad de trascendencia biológica.
Flujo eterno de ideas que me rasuran las crestas del encéfalo. La luz no llega, te lo aseguro. Es todo invierno. Es todo blanco. Es todo frío. Un zoo de cristal de roca. No hay unicornios. Esa cancioneta nunca me gustó... mi unicornio azul ayer se me perdió si alguien le ve.... por favor basta. Too much. Prefiero ver a Soldán por el canal Volver pegando el saltito de la felicidad.
¿Así que va a ser padre y eligió un útero canoro? Una soprano del Colón. De ésas que hacen la vibratio en círculo, debajo de una pirámide y no fuman. Ojo con el déficit de acido fólico, no creo que consuma arvejas porque engordan. Y bueno, aquí tenemos otro modelo para sumar a nuestra carpeta de familias innovadoras. Yo te digo: vos tenés la dicha, por ahora, de conservar un nido convencional. Los tibetanos tienen cuatro esposas porque escasean las mujeres, los chinos concubinas. Y en San Francisco los chicos pueden tener dos madres dos padres o ninguno. Y salen fuertes como surfistas. Aplicaré budismo zen recargado, me voy lejos a la tierra de Tomás Moro. un abrazo de un amigo con el corazón roto.
O
2 de Junio 2010, La Plata
Querida amiga:
¿Por qué una mujer cuando se sienta a escribir no debe ver papelito alguno dando vueltas o manchas de nicotina en el teclado? Esa una mujer, como todas las generalizaciones es falsa. Esa mujer se refiere a mí, hija de madre adicta al Pilates Mat y al Body Pant, que todavía se pone los ruleros y compra tapados con hombreras para quedar más acorde a la altura de mi padre (como si el ancho tuviera que ver con el largo)
Comienzo mi carta por acá porque mis condiciones de escritura son, cual condiciones eróticas con un amante: la limpieza del espacio inmediato y el exorcismo al menos, de los últimos sintagmas dedicados a mi madre. La única. La dueña y señora de mi alegría y/o malestar cuando, por ejemplo, ataque de ansiedad mediante, veo la cantidad de pelo que tiene Silvia, toda rubia y sin teñir, libre como un alga al vaivén del mar caribeño mientras, yo pelirroja, de las teñidas, cada vez más lampiña, me escondo de mi hija como de mi jefe. Y escucho (una voz en off) - ¡vos te lo buscaste!
¿Quién te dijo que tener hijos te realiza?, o acaso te llena. Vayamos por partes. Este último punto es cierto. Te llena. Te aseguro, sin exagerar que te llena tanto, que luego del primer semestre y después del empalagamiento de la lactancia ( en el caso de que los pezones no se agrieten) digo, después de que el pequeño tirano te use y desgaste, dejando a un lado los pellejos, de lo que alguna vez fueron enhiestas glándulas (invocadas como parte del copetín erótico) te llena tanto, retomando la idea principal, que reventás como un escuerzo.
En cuanto a la gesta de tenerlo sola, al estilo soy libre como Evaquesalebuscarhueva a lo Silvio Rodriguez, yo te diría que considerases las diferentes constelaciones familiares que hoy, nuestra líquida sociedad "compleja" nos ofrece, a saber: conglomerados de cangrejos, agregados de corales, nidos de avispas, gays en busca de útero responsable de gastos e imponderables y siempre la lealtad de una amiga fóbica y aburrida. Cualquier modelo es válido a la hora de iniciar ese viaje sin retorno: la crianza. No tengas prurito en considerar estas ideas. Pensá que hasta las hormigas esclavizan a los pulgones. Entre las cosas que tenés que asegurarte además de los antecedentes genéticos tuyos y los de la Ova (por no llamarlo espolón), es cómo te las vas a arreglar para congeniar tu espíritu libre que se abstuvo hasta ahora de maternidad, con las restricciones que tiene de suyo. Este concepto excede todo aquello que el señor Freud y sus secuaces franceses pudieran inventar. Cuando el niño decide salir a conocer lo que hay del otro lado del cordón umbilical, se desencadenan millones de archivos que al mismo Bill Gates le costaría formatear. Lluvias de ranas gangrenosas caerán como la maldición de todas las abuelas del mundo que han padecido la no elección de la maternidad, víctimas de la falsa premisa: una mujer es toda una mujer sólo si al moisés se asoma.
Querida amiga no es que te desaliente ante el primer atisbo hormonal de que te llegó la hora, sino más bien, te señalo: puede ser sólo eso, una cuestión hormonal controlable y otra vez, Silvio (no Soldán precisamente) nos cagó la cabeza.
Cariños como siempre tu amiga
L
3 de Junio 2010, Tucumán
Amiga:
Al grano. No creas que no lo pensé. La Ova, como vos lo llamas casualmente se llama Osvaldo. Y si yo merodeo la Menopausia, él deja rastros inconfundibles de Andropausia. El otro día terminó con un pulmotor por salir a correr sin control médico. Tiene 51 y quiere trascender. Esto es, no es posible que su simiente germine en él y sólo en él. Dice que va a implotar de semen si no lo deposita y le pone un nombre ¡Es tan pero tan amoroso! Todos los días una llamadita telefónica (viste que a ellos les cuesta) o un detalle, como un anillito de murano o un viajecito por las sierras, que a mí me hace tan bien a las retinas. Ya sé que puede ser ilusorio y efímero. Incluso líquido como vos decís. Pero si no es con él, no creo que el año entrante, tenga tiempo para seducción, cortejo, y demás yerbas. Todo eso que tiene que ver con algo más que sexo casual. No estoy para tener un bebé de una noche sin nombre y apellido.
Bueno te dejo porque me está entrando una llamada, un abrazote.
S
22 de junio 2010, La Plata
Bueno esta carta está vinculada con lo que estoy trabajando. Viste que ahora basta un sólo caso para hablar de la humanidad (al menos la occidental); ¿cómo es éso que se llama Osvaldo? y yo refiriéndome a él como a un espolón, en fin el tiempo demostrará si no fue una anticipación. Así que lo de ustedes es más o menos el hambre con las ganas de comer. Si es así, por qué no se dedican al arte Gourmet. Te puedo garantizar que las ostras con salsa de arándanos puede ser indigesta pero una se deshace del malestar por arriba o por abajo.... rápidamente y sin secuelas.Me imagino que en la cama, debe ser el Rey del Mambo. Tuviste buenos "organitos", como decíamos cuando éramos chicas. ¿Tuviste más de uno en la misma noche? ¿Te transformaste en un ser multiorgásmico y yo en ascuas? Digo por lo del multi y por lo del simple organito. Cómo se comporta durante el período refractario: se duerme abrazado a vos o se agarra fuerte fuerte de la almohada y cuando se relaja, te la estampa en la cara.
Vos me conocés, yo siempre parto de lo peor, suponiendo que para demostrar lo mejor siempre hay tiempo. Pero si un tipo eructa o se tira un flato en la primera noche es un descontrolado en su desconsideración. Pensá en lo que restaría para el desgaste.
Un abrazo
L.
15 de Julio 2010, Tucumán
Noto en tus cartas un cierto tono de amargura. Decime ¿hace mucho que no despegas el culo de la silla? ¿Hace mucho que no te llevan por las sierras? Si te comento mi deseo es para que me alienten... y hablando de aliento, tu alitosis, apesta.
S
2 de agosto 2010, La Plata
No te enojes. Mi deber de amiga es al menos mantener la mirada objetiva. Me da la impresión que la cisura de Silvio se te juntó con la hendidura vaginal y éso nos lleva a las mujeres a pensar como el culo. ¿Cuánto hace que conoces a Ova? ¿Te molesta el apócope? para mí es más fácil. Te puedo asegurar que en este último año recopilé tanta data como para escribir el primer tomo de una enciclopedia de arquetipos masculinos. Mis informantes claves: pintores improvisados (mirá como terminó Pollock), pintores de chapa y pintura, pintores de brocha, fotógrafos tuertos... Fotógrafos de latas de leche nido, fotógrafos de desnudos eróticos (eso si, te cuidan mucho). Magnates del tejido industrial, capataces de la costura coreana....en fin, sé de lo que hablo. Alguno que otro habló de casamiento con atuendo específico. A ese le canté mi versión de blanca y radiante va la novia..... toda bañada de esperma. Puso los ojos huevos y huyó. Tolerancia cero a mi humor y vos sabes que sin humor no hay amor que resista. En fin, todo esto es para decirte: no creas todo lo que te dice, ni magnifiques el valor del anillito que andá saber si es de murano auténtico. Acá, en la salada vi unos por cuatro pesos que pasaban la prueba mineralógica seguro.... cuatro pesos
L
30 de Setiembre 2010, Ciudad Autónoma de Buenos Aires
Estoy desesperada. No sé por qué no se pone en contacto. Hace cuatro días se fue de viaje y lo único que recibí de él fue un mensaje de despedida. “ tengo que viajar al exterior de urgencia". Después te explico. Mejor dicho "te cuento” válvula de un jacuzzi al fondo. No sé que pensar... pero no bajo ni a comprar caramelos de menta (dejé el cigarrillo). Las clases de hatha yoga no hacen más que anudar mis nudos. ¿Que le habrá pasado al pobre que no llama? Y vos decime por qué insistís en esto de las cartas? No es más práctico el Skype. No sé que les pasa a ustedes que me rodean en un círculo cada vez más oprimente.
Igual , te quiero
S
3 de Octubre 2010 La Plata
Bueno, bueno. ¿Qué nos pasa? Pasamos de la fase 1 a la fase 4: de Penélope a esperando a Godot sin escala. Dejaste de fumar. ¿Para ponerte en estado? ¿Para prevenir futuros enfisemas o acaso el rey del Murano no fuma y le molesta el olor a tabaco en tus rubios cabellos? Te cuento que si te dejó un mensaje musicalizado con agua de jacuzzi no hace falta que te diga dónde queda la pista de despegue. O.... tal vez se trate del agua del mismísimo Río de la Plata y eso que te pareció, no eran más que los remos y el pobre en medio del esfuerzo gastaba la batería del celular para dejarte tranquila. Y la ausencia de llamados se debe a que el pobre naufragó en algún meandro de Colonia y bueno… se perdió....
Bajá a comprar caramelos y mantené tu rutina de ejercicios. No te llamo porque odio el teléfono ya lo sabés y la inmediatez del Skype me da impresión. Y la webcam.... bueno ya sabés que me parece una profecía cumplida de Perdidos en el Espacio o algo así, cuando le llegaban las órdenes de salvar al mundo de la invasión mercuriana desde unas pantallitas de facsímil. Todos vestidos de plateados pero las mujeres con batidos a lo Doris Day.
Ya tengo mañas. Soy una cuarentona que disfruta de escribir y recibir cartas. Mi retoño comenzó la escuela. El primer día de clase arremetió contra el primer banco para que nadie se interpusiera entre ella y la pizarra. Ahora parece que reorganizaron los grupos en mesitas de cuatro o cinco. No cuenta nada. Creo que destina lo que le resta del día para olvidar la escolaridad. ¿Qué fue lo que más le gustó? El buffet.
Que las ausencias duran el tiempito de las primeras inseguridades. Te va a llamar justo, justo cuando decidas que era un tremendo.... bueno lo dejo ahí. No quiero herirte en estado de vulnerabilidad Fase 4.Bueno espero noticias. Haceme el favor de no dedicarte al ganchillo. Sería patético. Un comprensivo y solidario abrazo. Ponele dulce a la espera.
Tuya (aunque nada es para siempre)
L
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